Freitag, 18. Dezember 2009
Samstag, 28. November 2009
rom
eine reise in die vergangenheit. das zentrum des römischen reiches. die anfänge des christentums.
ein versuch zu verstehen.
ein versuch zu verstehen.
Sonntag, 25. Oktober 2009
Dienstag, 13. Oktober 2009
Donnerstag, 1. Oktober 2009
Samstag, 26. September 2009
it's not just us
40.5x62cm, collage und acryl auf karton
zahlenreigen
lebensspannen
alle kalt und stumm
alle klein geworden
gewalttätiger totentanz
eiserner faustschluss
wenn das innerste gefriert
wissend
weisses, lautloses vakuum
hinter der nebelwand
wissend
ratlos
verstummt
Montag, 10. August 2009
Montag, 3. August 2009
Dienstag, 28. Juli 2009
Freitag, 17. Juli 2009
schweden
eine reise durch schwedens norden. stundenlange busfahrten durchs nirgendwo. in 3 wochen von stockholm nach abisko und wieder zurück.
den polarkreis gekreuzt und den nie endenden tag erlebt. taghelle, sternenlose nächte und doch müde genug um zu schlafen.
den polarkreis gekreuzt und den nie endenden tag erlebt. taghelle, sternenlose nächte und doch müde genug um zu schlafen.
Donnerstag, 16. Juli 2009
schweden
ich fühle mich sprachlos, wortlos, einsam, von den menschen abgeschnitten deren sprache ich nicht verstehe. zwischen mir und schweden scheint ein abgrund zu liegen, den ich zu beginn nicht überwinden kann. nur beim zeichnen finde ich jenen dialog den ich suche.
(von oben nach untern: stockholm, gohpasvagge bei abisko, kungshögarna in der nähe von uppsala)
(von oben nach untern: stockholm, gohpasvagge bei abisko, kungshögarna in der nähe von uppsala)
Sonntag, 7. Juni 2009
Sonntag, 10. Mai 2009
Freitag, 24. April 2009
wien
suche nach der welt, nach neuen bilder. den globus langsam mit eindrücken füllend. die welt wird mit jeder reise ein klein bisschen grösser, ein klein bisschen komplexer, ein wenig bekannter.
suche nach dem verständnis für eine neue kultur. suche nach der essenz des gesehenen.
suche nach dem verständnis für eine neue kultur. suche nach der essenz des gesehenen.
Sonntag, 5. April 2009
ohne titel
35.5x22.5cm, collage, acryl, touche auf papier
dichte stille,
etwas erdrückend
salzrinnsale
der schwerkraft folgend
suchen wege auf meinem gesicht
dein mondschaf
zum himmel blickend
durch meine finger
mein schneeschaf
sonnenstrahlen auf seinem fell
erblicke die welt
durch geschlossene augen
Sonntag, 15. März 2009
Dienstag, 10. März 2009
Freitag, 20. Februar 2009
ashes
21x14.5cm, collage und acryl auf papier
staubpartikel
fein gemahlen
wie mehl - nur grauer
knochenkörner
weiss
wie muschelsplitter - mittendrinn
den wunsch
die hand einzutauchen
ins graue mehl
meine hände zu füllen
fühlen wie es durch die finger rinnt
wie du mir entgleitest
- wörtlich
Dienstag, 10. Februar 2009
labyrinth
von hanna
Der Tag an dem ich Witwe wurde, war lange vor meinem Hochzeitstag. Ich trug nie ein weisses Kleid. Nur der Boden war weiss. Weiss in Weiss. Die Erde trägt die der Braut vorbehaltene Farbe.
Ich stehe im Schnee. Hoch ist er und der Boden auf dem meine Füsse ein bisschen einsinken ist pulvrig weich, hier oben auf dem Berg, wo wir uns immer ein bisschen freier fühlten, als im Tal zu seinen Füssen.
In meinem Labyrinth geh ich immer vorwärts. Durch unzählige Türen, die sich hinter mir schliessen um sich nie wieder zu öffnen. Jede gewählte Tür geht nur einmal auf. Jede Wahl ist im Labyrinth eine Endgültige.
Wie lang kann eine Nacht sein, die man wartend in einer Küche sitzt. In einer Nacht in der schon eine Stunde länger ist als all die Zeit in meiner Erinnerung zusammengenommen.
Es war auch der Tag, an dem meine Kinder starben. Nicht alle. Nicht die, die ich noch nicht geboren habe. Bloss die, die ich nun nie gebären werde. Doch tröstet mich das jetzt kein bisschen.
Meine toten Kinder liegen im Schnee. Gleich neben seinem gefrorenen Körper. Hier auf diesem Berg der eigentlich schön sein sollte, mit Blick aufs Tal.
An diesem Tag, der eigentlich wie jeder andere hätte sein können.
Im Labyrinth ist wählen Pflicht. Nicht zu wählen bleibt als einzige Wahl versagt. Jeder Raum hat unzählige Türen, eine öffnen heisst wählen, heisst, in den nächsten Raum zu gelangen, heisst unzählige andere Räume nie zu sehen.
Beim Telefonklingeln verbiete ich mir Hoffnung und Angst gleichermassen, und komme doch gegen beides nicht an. Die Hoffnung stirbt zuletzt, in dieser Nacht, die aus Stunden besteht. Stunden, die nicht vergehen, an die ich mich danach jedoch nicht einzeln erinnern werde.
In dieser Nacht stirbt die Hoffnung zuletzt. Erst am Morgen stirbt sie, Stunden nach ihm.
In manchen Räumen in meinem Labyrinth verweile ich nur kurz, nehme irgendeinen Ausgang, öffne eine scheinbar zufällige Tür. Es kommt aber auch vor, dass ich meine Entscheidungen mit Bedacht treffe. Dies scheint nicht sehr klug, da ich nie weiss, was für ein Raum hinter einer jeder Tür liegt. Ich stelle es mir dann einfach vor. Schmiede Pläne. So ein Mensch bin ich.
Da oben auf dem Berg im Schnee liegt meine alte Zukunft blass und von marmorner Konsistenz. Gefressen hat er sie, der Schnee. Zerkaut und speicheldurchtränkt hat er mir eine neue Zukunft vor meine kalten Füsse gespukt, die auf ihm stehen. In ihm stehen, da oben auf dem Berg, der dem Himmel ein bisschen näher scheint, als das Tal, auf das man blickt.
Ein davor und ein danach gibt es immer. Doch diese Nacht, oder der Morgen danach, teilt mein Leben in zwei Stücke. Exakt so, wie der Sturz seinen Nackenwirbel in zwei Stücke geteilt hat.
In diesem Raum meines Labyrinths bin ich gefühlte Ewigkeiten gewesen, habe mir viele Türen angeschaut, bin vor manchen stehen geblieben, hab bei manchen gar die Türklinke berührt, um zu spüren, wie sie sich in meiner Hand anfühlen. Plötzlich stand ich vor einer und konnte mich nicht mehr rühren. Keinen Schritt weg von meiner Tür.
Totenflecke, helle Haut blau verfärbend, verhöhnen meine Träume und entfremden mir meine alte Zukunft. Am gleichen Ort, beginnt meine neue Zukunft gerade ihre erste Lebensstunde, auf einem Berg mit Blick aufs Tal. Geboren aus Schnee.
Ich fühle mich allein, weil alles vor mir im Schnee liegt, nur ich nicht.
Ich fühle mich allein, weil alles in mir kalt ist, kälter als seine eisige Hand in meiner warmen.
Ich hatte schönere und grössere Türen gesehen in meinem Labyrinth, hatte mir traumhafte Räume hinter anderen ausgemalt. Trotz Zweifel blieb ich stehen vor meiner Tür.
Durchs Schlüsselloch spähend wurde mir klar, dass ich, wollte ich den ganzen Raum sehen, die Türe öffnen musste und alle anderen hinter mir lassen. Ich wollte.
Meine alte Zukunft ist zu jung gestorben. Weil Hilfe zu spät kam verlor ich ihn zu früh.
Weil niemand ihn fand, gefror das Blut zu Eiskristallen, in seinem Körper, der regungslos dasass, mit Blick aufs Tal.
Ich drehe mich um zum Telefon, das klingelt. Am Morgen danach. Am Morgen nach der Nacht. Er konnte nur noch tot geborgen werden aus dem Schnee auf dem Berg mit Blick aufs Tal. Ich denke daran, wie lange die Worte brauchen, vom Mund, durchs Telefon zu meinem Ohr in mein Bewusstsein und von da zu meinem Herz, das zwei Schläge verpasst und dann weiter schlägt weil nicht ich tot bin.
Ich drehe mich um, drehe meiner alten, jungen Zukunft im Schnee den Rücken zu, hebe meine neue Zukunft aus dem Schnee und ziehe sie an wie eine neue Haut.Ich drehe mich um und sehe plötzlich all die anderen Türen wieder, in meinem Labyrinth.
Der Tag an dem ich Witwe wurde, war lange vor meinem Hochzeitstag. Ich trug nie ein weisses Kleid. Nur der Boden war weiss. Weiss in Weiss. Die Erde trägt die der Braut vorbehaltene Farbe.
Ich stehe im Schnee. Hoch ist er und der Boden auf dem meine Füsse ein bisschen einsinken ist pulvrig weich, hier oben auf dem Berg, wo wir uns immer ein bisschen freier fühlten, als im Tal zu seinen Füssen.
In meinem Labyrinth geh ich immer vorwärts. Durch unzählige Türen, die sich hinter mir schliessen um sich nie wieder zu öffnen. Jede gewählte Tür geht nur einmal auf. Jede Wahl ist im Labyrinth eine Endgültige.
Wie lang kann eine Nacht sein, die man wartend in einer Küche sitzt. In einer Nacht in der schon eine Stunde länger ist als all die Zeit in meiner Erinnerung zusammengenommen.
Es war auch der Tag, an dem meine Kinder starben. Nicht alle. Nicht die, die ich noch nicht geboren habe. Bloss die, die ich nun nie gebären werde. Doch tröstet mich das jetzt kein bisschen.
Meine toten Kinder liegen im Schnee. Gleich neben seinem gefrorenen Körper. Hier auf diesem Berg der eigentlich schön sein sollte, mit Blick aufs Tal.
An diesem Tag, der eigentlich wie jeder andere hätte sein können.
Im Labyrinth ist wählen Pflicht. Nicht zu wählen bleibt als einzige Wahl versagt. Jeder Raum hat unzählige Türen, eine öffnen heisst wählen, heisst, in den nächsten Raum zu gelangen, heisst unzählige andere Räume nie zu sehen.
Beim Telefonklingeln verbiete ich mir Hoffnung und Angst gleichermassen, und komme doch gegen beides nicht an. Die Hoffnung stirbt zuletzt, in dieser Nacht, die aus Stunden besteht. Stunden, die nicht vergehen, an die ich mich danach jedoch nicht einzeln erinnern werde.
In dieser Nacht stirbt die Hoffnung zuletzt. Erst am Morgen stirbt sie, Stunden nach ihm.
In manchen Räumen in meinem Labyrinth verweile ich nur kurz, nehme irgendeinen Ausgang, öffne eine scheinbar zufällige Tür. Es kommt aber auch vor, dass ich meine Entscheidungen mit Bedacht treffe. Dies scheint nicht sehr klug, da ich nie weiss, was für ein Raum hinter einer jeder Tür liegt. Ich stelle es mir dann einfach vor. Schmiede Pläne. So ein Mensch bin ich.
Da oben auf dem Berg im Schnee liegt meine alte Zukunft blass und von marmorner Konsistenz. Gefressen hat er sie, der Schnee. Zerkaut und speicheldurchtränkt hat er mir eine neue Zukunft vor meine kalten Füsse gespukt, die auf ihm stehen. In ihm stehen, da oben auf dem Berg, der dem Himmel ein bisschen näher scheint, als das Tal, auf das man blickt.
Ein davor und ein danach gibt es immer. Doch diese Nacht, oder der Morgen danach, teilt mein Leben in zwei Stücke. Exakt so, wie der Sturz seinen Nackenwirbel in zwei Stücke geteilt hat.
In diesem Raum meines Labyrinths bin ich gefühlte Ewigkeiten gewesen, habe mir viele Türen angeschaut, bin vor manchen stehen geblieben, hab bei manchen gar die Türklinke berührt, um zu spüren, wie sie sich in meiner Hand anfühlen. Plötzlich stand ich vor einer und konnte mich nicht mehr rühren. Keinen Schritt weg von meiner Tür.
Totenflecke, helle Haut blau verfärbend, verhöhnen meine Träume und entfremden mir meine alte Zukunft. Am gleichen Ort, beginnt meine neue Zukunft gerade ihre erste Lebensstunde, auf einem Berg mit Blick aufs Tal. Geboren aus Schnee.
Ich fühle mich allein, weil alles vor mir im Schnee liegt, nur ich nicht.
Ich fühle mich allein, weil alles in mir kalt ist, kälter als seine eisige Hand in meiner warmen.
Ich hatte schönere und grössere Türen gesehen in meinem Labyrinth, hatte mir traumhafte Räume hinter anderen ausgemalt. Trotz Zweifel blieb ich stehen vor meiner Tür.
Durchs Schlüsselloch spähend wurde mir klar, dass ich, wollte ich den ganzen Raum sehen, die Türe öffnen musste und alle anderen hinter mir lassen. Ich wollte.
Meine alte Zukunft ist zu jung gestorben. Weil Hilfe zu spät kam verlor ich ihn zu früh.
Weil niemand ihn fand, gefror das Blut zu Eiskristallen, in seinem Körper, der regungslos dasass, mit Blick aufs Tal.
Ich drehe mich um zum Telefon, das klingelt. Am Morgen danach. Am Morgen nach der Nacht. Er konnte nur noch tot geborgen werden aus dem Schnee auf dem Berg mit Blick aufs Tal. Ich denke daran, wie lange die Worte brauchen, vom Mund, durchs Telefon zu meinem Ohr in mein Bewusstsein und von da zu meinem Herz, das zwei Schläge verpasst und dann weiter schlägt weil nicht ich tot bin.
Ich drehe mich um, drehe meiner alten, jungen Zukunft im Schnee den Rücken zu, hebe meine neue Zukunft aus dem Schnee und ziehe sie an wie eine neue Haut.Ich drehe mich um und sehe plötzlich all die anderen Türen wieder, in meinem Labyrinth.
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